今天是个好日子。

下午智哥过来，晚上就一起去小湘绘吃饭，在快要点菜的时候，一个020开头的电话打进来，我第一个感觉就是广本的通知了，果然，一个甜美的声音传过来~~~广本通知我11月9日去参加二面~~~好兴奋啊~~~时间是6：27

当时手头没有记录的东西，只能枪了点菜的哥们的点菜单和笔来写，相当狼狈~~~~哈哈~~~~

能走到二面真的是很幸运，我一定会继续努力的~~~

谢谢所有兄弟姐妹和身边战友的支持啊~~~

My dear friends

I owe you an apology for my lie. But between the white lie and the worried of my best friend , I choose the former. I will tell you the truth before long, if I have the chance.

Everything will be all right at that time and the fight will be over, I wish with a strong belief.

Anyway, good luck, David.

My guys, I look forward to see you new so much.

Yours

今天高考第一天，上午自修回来，和瓜少感叹：“以为考过高考，王子和公主就可以过上幸福快乐的生活，没想到到了大学还是一定沉沦~~~~”恐怖的大三生活啊~~~~~

 

anyway~~~我现在还可以看firends~~~~不是吗？~~~~

 

祝福妹妹高考考得好成绩~~~~

 

晚上回来，感觉很累，就上床睡觉拉~~~~

起床后，有未接电话，老湖的。才知道星期四开会，忘记去，本来知道的啊~~~~

突然觉得这星期过的有些许颓废，太极也没打，英语也没有背~~~~

要好好享受这个月的生活拉~~~实习的时间表已经出来了，如下：

写完这篇spaces就去吃饭自修~~~~

 

首先鄙视校园网一个（那不是顺带鄙视自己？！），昨晚写spaces，开始还好好的，等我写完了，确发不上去，所以“充实的一天”这篇流水帐不得见天日了~~~~anyway~~~还是要谢谢小猪昨天的招待，谢谢龙震老师的书给我的启发~~~~

 

龙震的《工业设计院》丛书给了我许多思考，和小猪也聊到了理想的问题，昨天一直在思考，所以恐怕说不清楚，今天还在思考，但还是决定写下来，我怕失忆症会让我忘记许多东西（虽然说忘记也是一种幸福，我昨天可以理解到了）。那一天我还可以上spaces回忆下，就像以前看日记一样~~~~~

应该进入正题了（废话真多）~~~~

 

作为一个男人，我还是觉得事业很重要，它是构建一个稳定幸福家庭的基础~~~~而且我相信男人大都有号令三军的愿望，至少我也有~~~~所以对于自己的事业，我有许多想法，在不断改变，不断务实（如果有资格说的话）~~~

 

当初选择专业时，机械设计及其自动化，是我每个学校首选的专业，而事实上我也很幸运的进入这个专业。其实在大三选择专业的时候，我也曾经迷茫过——计算机是我当时很喜爱的，但是我给自己定的原则第一是：“不要选择热门的专业”，所以计算机和外语首先被我排除在外。而使我很关注机械专业的是在杂志看到的一句话：“据统计制造业80%的领导人都是从机械技术做起的（原意大体如此）”，于是我开始发一个从技术走向管理的梦~~~可见，在特定的时间，人是会被一些偶然的东西引导~~~在认真了解下，确定机械行业对于珠三角地区意义非凡，且是传统产业，不会有很大的变化。于是我毅然作出选择。

 

而当时作了一个严重不切实实际，狂妄的人生规划：“我要专业与管理并重，在大三时创造机会让GE认识我，毕业后进入GE工作，四十岁成为GE亚太区总裁”。有朋友现在还会提起我当时这个狂想，很感激，但是，我现在明白很难~~~~应该说是自己这三年还不够努力，我无法确切知道这段时间找实习这么辛苦，被bs这么多次的原因，但我知道一定是自己还不够优秀，很简单的其中一点——我的英语不行，收集了四张六级准考证了，其实很郁闷的事~~~~而这个理想本身也存在致命的缺陷——太粗线条了~~~我要进去坐什么工作呢？如何接触？当时的想法很天真，当然，也应为讯息的缺乏，我无法有精确的概念~~~不过其实有三点讯息包含在里面——

1。我要进外企——我到现在依然有这种想法，师夷长技以制夷~~我想有个开阔的视野

2。我要做到管理层——嗯，这个现在的定义很难说明，看后面吧~~~

3。我要超过身边的人——这点表面看来不是很明显，其实我想跳出一个圈子，我觉得每个人都有自己的圈子，人是习惯的奴隶，当我们习惯在这个圈子里后，我会被他约束，我想跳出去~~~

 

进入了大学，大一，大二上半学期，我没有很认真去思考这个问题。因为很忙（盲？）~~~我只是由于接触了更多管理类的工作，慢慢地心也开始浮起来~~~很自然的，我给了自己一个重新的定位“有技术背景的管理人员”，而这个词汇的重点似乎是后者，专业反而退其后~~~其实我真正学多的有多少呢？本来的心已经太泛，现在又浮，我越来越不去思考，或者说无力思考自己要处在的这个行业到底是怎么样的？我想学太多东西——管理，经济学，网络，计算机，数据库~~~~从某种程度上讲，我希望自己是全才~~~-_-#~~~~这是不可能的，不现实的~~~当是我已经非常有限的空余时间却拿来实现这点~~~~于是，延续从小 的恶梦——样样灵，毋样精~~~

而这个时候却进一步强化上面三点，过渡，而进入模糊~~~~

 

这个时候，进入大二下半学期，这是我做得最辛苦的时候，一方面，我的病越来越严重，导致脑袋不好使（当时不知道）~~~另一方面，大一的杰出表现，让我承担太多的期待，承载太多的责任~~~我每天逼自己不停地做，不停地努力，甚至完全忽略了身边的朋友~~~~所以在大二结束时我决定放弃所有的一切~~~也开始思考我想要什么？可惜当时没有办法静下来想~~~但是我开始怀疑管理的成分真的应该那么重么？

 

回来再继续写吧~~~

 

不过现在的目标很简单——做一个杰出的——擅长机电一体化和机构分析的——结构设计师~~~还有时间可以努力~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这几天好懒，所以到现在才继续写~~~码字很慢，所以请见谅~~~

 

前几天下了一场暴雨，在阳台上，觉得那么大的雨，在这么大的大学城中，也失去其壮观了~~~很怀念龙洞那时候下暴雨的样子：袜子，内衣裤在满中飞舞；暴雨打在对面楼的墙上，又象瀑布一样流下~~~那是相当地壮观~~~~

 

龙洞的宿舍楼造型很有趣，从上面看是纳粹的符号（打不出来）~~~~每一条楼梯上去分四横~~~~~每四栋连在一起，可以在楼顶跑过去~~~在龙洞工作时经常跑，也有很多情侣在上面拍拖~~~~

 

每横有三间宿舍，一个公用厕所，洗澡，洗衣服都要在厕所里进行~~~这是龙洞值得怀念的一个地方~~~因为每天晚上洗澡时，是大家合唱的美好时间，或者两个在洗澡的对唱，或者和洗衣服的合唱~~~哈哈~~~怀念胖子的“我愿意”~~~~可惜现在洗澡安静拉~~~~

 

我们宿舍对面是女生宿舍^_^~~~~呵呵`~~所以我们在离开龙洞前做了一件疯狂的事情~~~话说在离开龙洞前最后一科考试的前一天晚上，我们在认真复习中，突然，全世界暗下来~~~停电了~~~所以大家就很无赖地聚在走廊聊天，和对面的女士合歌~~~突然，我们想起有一样东西有电——我的手提电脑~~呵呵~~~于是一个疯狂的想法出现我们脑中~~~我们把电脑搬到走廊，打开屏保，上边打上几个字————“对面女生，我们爱你”。然后一帮人大声呼唤对面女生看过来~~~当时那个群情激昂~~~哈哈~~~对面的女生还问我们拿电话~~~~~

 

而楼下除了小买部，往往就是各个学院的分部~~~~四分部，我经常跑的地方~~~还有里面的吕大~~~

 

完~~~怀念龙洞~~~~

晚上一个人在宿舍看六级写作，做教学楼开会，回来，和老妹打电话，现在写spaces~~~不知道为何，心情不断地沉沦，一种孤独的感觉排山倒海地向我扑来~~~~压得自己很累，却不知道为什么？~~~

 

一直认为自己有严重的自闭症，不喜欢与人交流，敏感，孤僻~~~~然而，人生是充满谬论的~~~从小学，初中，高中，大学`~~~现实总可以逼迫我去和别人交往，即使我在每次开口前都需要无穷的勇气，都需要用许多精力去说服自己。然而，也许在别人眼中，我基本是一个高朋满座的人，但是我心里知道，真正进入我心中的朋友不多，不聋不哑不堪为大家翁~~~~我的敏感，或者说“闷骚”（新学词汇）会让我很难和身边的朋友建立坚固的友谊~~~成为我好朋友的，与其我和他成为朋友，不如说他和我成为朋友~~~我怎么也学不会主动，所以，我的朋友，如果你觉得我冷淡了你，请原谅我~~~~

 

然而，我还是会经常感到莫名的孤独~~~我不知道该向那里走，自己走的是对的，还是错的~~~~只能不停地跑，跑，我害怕如果有一天我停下来，我会不知所措~~~~所以只是跑啊，跑啊~~~明天呢？~~~

 

~~一个害怕孤独的自闭症患者~~

今天在跑步时，突然很想写写广工的的五个校区：大学城，龙洞，东风东，五山，沙河，番禺~~~其实，无论开始喜欢而或厌恶，妥协而或不甘心，在广工也熬到了大三，在前三个校区，也留下了许多回忆~~~也许习惯也可以产生爱吧~~~~

首先是大学城校区，与大学城的关系是最复杂的~~~我们进来那年，也是大学城奠基的时候，很荣幸的，小弟当年还作为学生代表，为大学城的奠基铲下了三铲土~~那天，广工大学城打下了第一下地基，我也与大学城结下了不解之缘~~~回想那时候，大学城真的是遍地黄土，无论大家怎么评价他，但这两年其建设速度真的惊人，可谓一日一变~~其后，便是大学城一年的建设，我也没有机会走近他~~

直到大一的暑假，我留在学校做网管（其实就是去本部上网）。那年的九月份也是第一批学生进入大学城，就是现在大二的师弟师妹，他们是最辛苦的，就像当年第一届去龙洞的师兄师姐~~不过我也不轻松，原因后面会说到~~在开学前，广州政府举办了一次十万人（？）的大学城开放日，许多留校的人员被捉去做义务工作者，好彩我没有被拉到~~不过开放日前一天举行了一次排练，刚好有个师兄有事不能去，我那天又在本部值班，就被拉去顶数~~~于是我与大学城的恩怨情仇就开始了~~

那天太阳公公当空照，万里无云~~我们在本部坐校车过去，共三辆校车，然而我们迷路了！校车司机完全按照路标行驶，却发现对着一条没有建好的道路，于是只能在赤岗一带兜圈，在一个多小时内前后进出华南高速同一个收费站多达四次，我看到收费的mm都纳闷了，我估计他以为我们精神有问题~^_^~~~最后领导才搞清楚情况，路标所指的路要明天才建好~~~各位，注意，大学城建设的速度就是在下午四点多没有的路，第二早上七点多就”完美地“出现在人们面前。~~~于是我们从两点在本部出发，走快车道，到下午四点多才到大学城~~~然后就开始紧张排练，可怜小弟当时值班完，手中是拿着近五斤的手提电脑，在茫茫的大学城中走来走去，那是相当地痛苦，晚上回到龙洞，人是差点散架了~~~~

痛苦还没有完，第二天还是早起，和大家去参加大学城开放日，那天地场面是相当壮观~~~~人山人海~~~很幸福的是，有个认识的老师还车我在中环走了一圈，去中大看了下，非常感激~~~林老师还叮嘱我们去网络中心那看看~~~去到，什么都没有，只有空房子，晕~~~~于是兴奋地溜达到下午四点多，遇到吕大他们，就想着一起回龙洞，那天专线车挤爆人了~~~我们就想着先搭出去~~~于是就坐86路~~因为相当累了，以上车我就睡着，期间醒来三次，发现没到，又晕晕继续睡~~~直到天有些黑了（下雨），我们才搭到上下九~~然后四个人在那晕，不知道坐那路公车，最后决定坐地铁~~~于是横穿上下去搭地铁~~~再转39~~~到7点多才回到龙洞~~~那个郁闷啊~~~

于是大学城给我最大的印象是：交通极端不方便，没想到时至近日，依然如是。

随着大一入学，学生会的工作也开始开展。我才体会到国家分裂是多么痛苦的事情，我经常两岸三地跑——龙洞，本部，大学城。要向师兄汇报工作，和师弟交流。经常只能下午过大学城，晚上八点多再搭车回去（因为还要转车）所以，那时候记忆最深刻是晚上做专线回来，车上人很少，坐在窗边，看外面的夜景，总有种满足的感觉，人有些东西为之奋斗还是好的~~~虽然我也越坐越累，直到最后选择逃避，然而那段时间确是永远值得怀念的~~~~那段时间恐怕也是去广商最多的时候~~~

不停地奔跑，为了理想~~~跑进了大三，以为可以和大学城好好的共处，一场考验去来临了，使我们竟是离多聚少~~~

我觉得其实大学城真是一个读书的好地方，他独立，广阔，宁静。在这里，你可以找到一个自己读书，运动，恋爱的地方，这里有小山坡，有湖，有草地，可以看到一片周围没有楼房的天空，广阔的蓝色的天空。常常笑自己，大一大二根本不是读书人，到了大三本想得强制自己放下躁动的心，静静地扮一个读书人~~~想不到一场病，两次手术，真的使我静下来，安心的读书，快乐地跑步~~~也许我现在在好好偿还大一大二欠下的读书债~~~~而大学城，给了我一个这样合适的空间~~~

很快地在这里我会过完自己大学剩下不多的时间~~~用心细细品位~~~

后天就要上广州了。初定十三做手术。虽然上次很顺利，但是并不代表这次也很顺利。但是从发现肿瘤开始，我应该明白，我现在每一天都是赚的了，所以我应该好好去珍惜每一天。但是我还是学不会。也许，天将降大任于斯人，必先劳其心智，饿其体肤，空乏其身。大学这两年来，我走得太顺利，顺利得我不知道挫折是什么。人生一路走来，虽然有许多不如意，但是也无关大雅，使我可以一直纵容自己。也许上天是想借这个机会让我停下来，去思考，去改变。
一直觉得每个人的人生路程是由两部分组成的，一是自己的努力，一是命运。我不想偏废任何一方，也许应该说两者是对半开。人，在自然中，其实是多么渺小的动物，“庄生晓梦迷蝴蝶”，用人类渺小的力量去看透人生的奥妙，其实是很艰难的事情。记得自己小时候，总是喜欢努力去了解自己，却只能无奈地发现自己就象一只小狗，在追自己的尾巴，团团转，徒劳而无功。所以，我承认自己在某一部分，仍然相信命运的主宰力量，但是我决不迷信其中。记得英王的祈词中有这样一句话：“愿主让我对应得的决不放弃，对不应得的决不强求。”这几年来，我拜佛时除了祈求父亲健康外，对自己只用了上面这句话，也许，挫折让我坚信人生真的有些东西你得不到，有些东西你终究会失去。无论你多么努力去争取。虽然我们会因此伤心，难过。与其如此，不如去好好珍惜应该拥有的，而不是去忽视，放弃他。然而，人生却处处充满谬论。这句话的谬论在于，你又如何知道什么是应得，什么是不应得。也许有的东西，你要千方百计去努力，到头来，才不得不承认他是属于不应得的；有的东西，你曾经以为自己无法得到，放弃了，多年后，后悔莫及。因此，放弃还是坚持，这是一个问题。这个问题的答案，我们只能诉诸命运。
然而，我只知道一点，努力过了，就算得不到，我依然有过一段美好的回忆，最少，我没有错过世间美好的东西。如果放弃，我永远也得不到心中的所爱。同时，就象炒股的人要给自己定一个止损点，我们的努力也要有一个“止损点”，当到达这一点时，就勇敢地放弃吧。放弃也是一门艺术~~~~
停一停，想一想

今天突然找到几篇存在电脑里，以前写的文章，有点感觉，所以贴出来
学年总结
武侠小说中说：“光阴似箭，日月如梭”。现在感觉这句话其实并不不夸张。眨眼之间，大学的一年级就过去了。也许由于这一年过得真的很充实吧。
“好的开头是成功的一半。”很侥幸，我的大学生活开头还算不错。首先，很荣幸的为同学信任，被选上副班长，又成功加入学院学生会的秘书处。这两项基本占去了我第一学期的大部分时间。我的大一生活也把很大部分尽力放在这上面。我一向坚信：付出就会有所得。事实我在这两份工作中学到了很多东西，使我的思想与当初踏进大学时有了很大的转变，我不敢说是成熟还是退步，时间会证明的。
其次，在学习方面，我唯一的成功就是在上学期过了四级，虽然只有62。5。而对于其他科目，在上学期，我的的成绩很差，但很侥幸的是都过了。然后在下学期，我分了很多时间在学习上，事实上，下学期的成绩有了很大的进步，但却有一科高数不及格，很伤很伤，但我面对他，因为，我真的放在上面的时间不能说很多。我还需要再进一步的努力。
我在这一年做的第三件事就是网络管理员的工作。说来这件事真的很意外。其实对于电脑，我曾经对朋友说：“我一生的最爱就是书和电脑了！”但是，在选专业时我却没有选择计算机，因为我觉得自己的努力就可以满足自己对电脑的热爱。而这份工作很大程度满足我这份热爱。
一年就这样过去了，我不知这字里行间是否包含平淡的感情，但我心中却是不平淡的。这是我离开家里的第一年，我是一个很内向的人，其实。在家里，我很多时候选择静静呆在家里看书。但我在这里却选择另一种生活方式，有时必须时时与心中的惰性做斗争，工作中又时常有不顺利的地方，很累很累，好多时候我想到放弃，只是一心去读书。但我觉得值得，毕竟我让这一年的时光如箭飞过，而不是在静待他无聊的在身边慢慢的流淌。
“登必至极，穷途不悔”我在过去的一年，在未来的一年，只能无条件的前进。以此志我的大一生活吧。

看完了，突然感叹年轻真好，有激情，有爱好，有冲劲～～～～现在有点老了，痛多了，看多了，人务实了些，也懒了许多～～～～～   

当这些字变成灰烬，我便在你的胸口了。
很想把你的名字写在香烟上，然后吸到肺里，留在离我心脏更近一些的地方……可是我决定戒烟,所以~~
现在的新年的晚上2点，在玩电脑时，看到了《懈寄生》中的这段话，突然流下眼泪。再一次明白自己是一个懦弱的男人。记得那次把这句话作为个性签名，QQ上很快就传来你的讯息“终于决定戒烟了？”。隐约记得你也曾经怒斥我，要我戒烟。好象有。原谅我，好多记忆已经模糊，就像这段感情从来没有清晰过一样。在我的记忆中，永远只留下了你怒斥我的样子，那么直率的样子。原谅我，我的语文不好，不知道如何描述自己的感受。就像你常怒斥我一样，我连最简单的字都会读错，普通话不行，潮州话也不行。
打着，打着，又不知道自己想到哪了~~~也许就像这三年多来，我总是晕晕乎乎，不知道从哪里走来，也不知道大家走到哪里去。三年了，常常告诫自己，不要欺骗自己，现实就是现实。那么现实中，你喜欢过我吗？我心底知道，答案应该是否定的。其实，你也曾经说得很明白啊。其实我也应该知道。可是，还是会做梦，还是会去期待。还是会一次次神经质的失落，再重整旗鼓~~~~原谅我的神经质，我不知道自己给你带来了多少困扰，其实我只是生活在在自己的世界里，其实我只是一个生活在自己构筑的童话世界的孩子，我不会去关心你，不会去了解你，不是吗？我爱你吗？而或只是爱着自己内心构筑的一个女子，而你只是现实的代言人，我曾经迷漫过，我只知道见到你的快乐的真实的，为你的心痛的真实的，希望保护你的冲动是真实的~~~~~但那又如何呢？我试图让这一切完全真实，而或完全虚假，却发现自己无法改变什么。可惜我已经无法完全去回忆这过去三年心理的变化，因为上一场手术，其实已经把绝大部分对你的清晰记忆从我的脑中抹去，留下是一堆清晰的片断和一份无法言语的感情。
这段时间有时候会呆呆地在想，如果我不是病，我们大家会如何呢？然而这个世界没有如果。或者结果也都是一样的。真的很感谢你这段时间的关心，再次原谅我，因为我有时还是会神经质地认为你只是对一个病人的可怜。Anyway，你是一个好女孩子，好得让我没有足够地勇气去承认自己一辈子也得不到你。但是总有些人，是你一辈子都得不到的，这是命。缘分者，得之是福，不得之是命。原谅我，希望这句话不会给你带来坏心情。原谅我，那天晚上喝醉了，也许是从复查后，压抑了好久，我居然一反常态，不是睡觉，而是说了好多话，不应该说的，应该说的。我一个晚上都说了。第二天朋友告诉我，我已经把所有前路都断了。有些失落，也许是内心的一丝不甘心；然而我知道这样做是我一直想要的结果。我希望你得到全世界最大的幸福。而我没有信心给你，那么我就不应该给这世界带来困扰。而其实喜欢你的男孩中，有我熟知的朋友，他们会给你幸福的。而我祈祷这一天的到来。
原谅我，我自己也不明白自己在想什么了；原谅我，在这个晚上又想起你了；原谅我，曾经无法自制地爱上你。
I am sorry that I couldn’t control myself that I love you.
我答应你我一定会好好地活着，因为你曾经让我明白自己还活着~~~~
希望下次手术让我把剩下的记忆也失去吧，有开始，也应该有结束了~~~~~~

前天在图书馆看到一本书《坚强，自信》是一个台湾的女作家，在其得了乳腺癌后写下的，今天去医院拿原来的检查诊断书回来理赔。突然觉得那一个月的历程，真的好快，快得自己来不及去感受，快得来不及去思考，快得来不及去痛苦，快得来不及去感激。 在不到一个月中，经历一段生死，一切匆匆地来，来时，又携带了许多人的关心，变化的态度，要处理的事情~~~~~让生活突然间挤满了，挤得不需要停下来思考。而结束居然也是一样的匆匆，迅速的痊愈，迅速回到正常的生活。回头，象一场梦。不，我甚至没有时间回头。 而现在，一个半月过去了。蓦然回头，居然有一点触目惊心的感觉！也许和书中说的一样，肿瘤病人其实是包含了坚强和软弱的矛盾体。在那个月，我一直一位自己是非常坚强，冷静的。在我觉得朋友的关心，爱，对于我作用并不大。现在才我却有点怕走进医院，我开始知道，其实充实当时我坚强的外表的，其实就是亲人和朋友的爱。每次我告诉他们，我很好，我同时，也给了自己一个坚强的承诺。一个个的承诺，堆积出坚强的自己。 生命真的很奇妙，也真的很奇怪~~~~~ 前天在图书馆看到一本书《坚强，自信》是一个台湾的女作家，在其得了乳腺癌后写下的，今天去医院拿原来的检查诊断书回来理赔。突然觉得那一个月的历程，真的好快，快得自己来不及去感受，快得来不及去思考，快得来不及去痛苦，快得来不及去感激。 在不到一个月中，经历一段生死，一切匆匆地来，来时，又携带了许多人的关心，变化的态度，要处理的事情~~~~~让生活突然间挤满了，挤得不需要停下来思考。而结束居然也是一样的匆匆，迅速的痊愈，迅速回到正常的生活。回头，象一场梦。不，我甚至没有时间回头。 而现在，一个半月过去了。蓦然回头，居然有一点触目惊心的感觉！也许和书中说的一样，肿瘤病人其实是包含了坚强和软弱的矛盾体。在那个月，我一直一位自己是非常坚强，冷静的。在我觉得朋友的关心，爱，对于我作用并不大。现在才我却有点怕走进医院，我开始知道，其实充实当时我坚强的外表的，其实就是亲人和朋友的爱。每次我告诉他们，我很好，我同时，也给了自己一个坚强的承诺。一个个的承诺，堆积出坚强的自己。 生命真的很奇妙，也真的很奇怪~~~~~

对于家庭，小时候的印象应该说是最清晰，也最模糊了。清晰，在孩子的心中就是一个爸爸，一个妈妈，一个姐姐，一个自己；但家庭是什么呢？他却不清楚，也不用清楚。
时光之河不停的流淌，孩子在慢慢地长大，长大。我不知道别人对于家庭的印象是怎么变的。而我，几乎可以说是一种突然的质变。还记得那天晚上，永远也不会忘记，母亲要去住院的晚上，母亲最担心的是我和姐姐。那时候，我突然明白，我应该成为这个家庭的殿阁中的一个顶柱了，我不能让父亲一个人顶着这个家，一种对于家庭的责任感出现在心中。由于有责任感，让我明白家庭的意义；由于明白家庭的意义，让我有了责任感。也许这就和鸡与蛋的问题一样，难以分辨孰先孰后。但他的出现与存在却无可质疑。于是，家庭的印象似乎清晰些。
然而母亲还是离开了，父亲又忙于工厂的工作，自己很多事很不顺利，我在日记中写下“最爱我的人去了”，最黑暗的日子也来了。在那段时间里，我曾经一个人做在客厅默默地流泪，没有出声，也没有人理。那时家庭的印象如此的清晰，又如此的模糊。家，就是即使全世界的都离开了你，背叛了你，但你知道，还有这里你可以信任，依赖。所以才有许多人，在战争中经历了炮火，在大海中面临风雨，他们都熬过了，却因为家人的离弃而绝望。此时家的概念是如此清晰，但我的家呢？好模糊啊！
那段日子还是熬过，走过来，满身伤痕，但也成熟了些许。考上了大学，当打包准备上车时，忽然，明白从此与这座生活了二十年的城市是聚少离多，才发现，这所城市也是我的家啊！我这次是真的离开家，出去打拼自己的一片天空拉。去广州的一路，些许不安，些许期待，些许兴奋。
日子飞快的过去，我已度过一年半的大学生涯，这个寒假回去的一路上，看着路边掠过的灯，房屋，有种恍然隔世的感觉，似乎回到那个来广州的晚上。但一切已经不同了，广州虽然算不得成为我新的家庭，但是这片土地也不再陌生拉。也许有一天我会在这里上建立自己的家庭，那么潮州呢？那里还有我的父亲和姐姐，也有一个家啊。
此时，姐姐已经嫁人了，有了自己的家。平时房子里就住老爸一个，我回来时就我们两个老男人相对。忽然间，家庭的印象又变了，他不再是这一片屋檐，这一个房子，这一个地区，他是亲人间的牵挂，老爸对于我与姐姐的牵挂，我对他们的牵挂，无论分分合合，无论在广州，在潮州，有了这份牵挂，便有了家。也许我会在外市，在外省，在外国成家立业，但我知道，我们是一家，我有一个家，现在家里有一个爸爸，一个姐姐，一个姐夫。
人是个好奇怪的动物，走了这么久，变了又变，才发现，小时候对家的印象其实就是家的全部。无论天涯海角，有了亲人，有了爱你的人的牵挂，你就有了家。
我爱我家。

这是大二时写的文章，过了这段时间回头看看，很高兴，这些感觉没有变，而且更强烈。依然坚持人类是群居的动物，我们都需要家，需要被人的关心，需要被爱～～～～～就算一个男人多么坚强，但是在午夜时刻，他是否也会感到孤独～～～